少年爱戴花~

年度总结：文化生活多姿多彩 感情生活暂时空白
今天是2012年1月13号，周五一个令人激动的日子。就打算在这个时候，来微微总结一下我的2011。
虽然，末日都已经开始了，感觉大家还是该吃吃，该喝喝，分手的分手，结婚的结婚。还好还好，我还没有出红包。
正如新闻联播里最长出现的字眼一样，2011年是“关键性”的一年，是一个“重大的转折点”— —我毕业了，工作了，社
会了，同学们，再见了！
再见这个字眼最常用到，但是却最不愿意用到。从2011年的年初，和罗马说再见，坐上最后开往Tiburtina的公交车，坐在
公车左侧，天气晴好，也不是那么冷，街道边的披萨店，杂货店，乱七八糟的涂鸦，以及我的那些遗憾，都被渐渐抛在身后
。
Ciao,Roma！ Ci vediamo.

记不清2月份还是3月份的时候的面试，全然没有准备好的迎接。
来来回回跑了无数趟的南京，第一次坐上地铁1号南延线。
熬了2个晚上写成的毕业论文，现在想想长篇大论的，原来我也可以啊。3月份返校准备论文答辩。看到阔别1年之久的好多
同学，真心高兴。还有康老师，超群姐，以及肖老头，有一种故事即将大结局，恩恩怨怨一笔勾销的感觉。
康倩说，论文答辩的时候女生们可以适量穿少点啊，你们懂的。这句话让我们津津乐道。
 
走红毯前夜，大家开始疯狂找男伴。谢谢学弟们配合，学姐们会想念你们。顶着个恶俗大浓妆穿过东山步行街，这辈子做一次也就够了。毕业就是疯狂的拍照和喝酒呀。但是一堆女孩子在一起还是终究少了点热血与热泪。
在还未进入盛夏的六月，闷热的宿舍，咯吱作响的风扇，躺在床上却丝毫吹不到风。欲下却没有下下来的雨，穿堂风偶尔的撩起蓝色的窗帘，后头篮球场持续不断的打球声和喧哗声，对面楼里穿着清凉的姑娘，宿舍里挂满了学士服。好像是在这样的下午，我睡了很久。醒了之后依旧到操场跑步，总觉得一切依旧，却又会马上消失。汗水最后还是多过泪水的。
最后，证件齐全，顺利毕业，学校再见。

在七月底送走了高阳，还有李丹。太多的离开和告别。

毕业一别之后见的第一个同学是姜炫伊，跑到上海去看林宥嘉的演唱会，姜炫伊跑到六号口找我，搭电梯上去的时候，姜炫伊说，你好白啊！我说，哎呀，我今儿还素颜呢。我也不知道为什么，这段记得特别清楚。我们坐在最后头，看着台上点点大的林宥嘉的hold不住造型，变吐槽边吃好吃的金枪鱼寿司，当然必不可少的是大合唱啊。不知道为什么，即使这么High还是很失落。可能安东尼上身了吧。
隔天走的时候，突然间有感而发，写了篇发自肺腑却又十分矫情的微博，正得瑟的时候，恍然间发现搞错火车站，误了高铁。

夏天最盛的时候，热到每天上班路上衣服会全湿，心想：这TM过的是什么日子。却也挤不出半滴眼泪。和姑娘们抱怨着这大夏天，再也不是捧着西瓜打游戏的暑假了。

国庆时，去镇江草莓音乐节，见到了好久不见的汪卉，姚力，姜炫伊，小朋友，整个人都欢腾起来，简直可以牵起汪的小手欢快得配上《大手牵小手》了。最后看到陈绮贞在遥远的舞台上出来，一首一首唱，《小步舞曲》、《鱼》、《距离》，还是会寂寞。回去的时候，觉得镇江的司机实在是太给力了。在汪卉和肥姐的护驾上，在空荡荡的镇江火车站里，一路狂奔赶最后班高铁，跑到热泪盈眶。
10月份又跑上海看陈奕迅的演唱会了。我只记得舞台上的Eason闪闪发着光。跑去田子坊吃了惦记了很久的Le Creme di Milano，没有淋上巧克力酱也没有插上小饼干，谈不上好吃，剩了大半。但也算心愿达成。
在演唱会结束的时候，见识到了人到底有多少，挤到地铁也是一批一批放行。还好地铁末班车延后，心满意足回家。
纵使我在一步一步的完成自己的wishing list，但是却依旧有着说不出的难受，安慰自己，年轻就是要这么瞎折腾不是吗。

下半年里，即使有太多的不开心，太多的失落，但是每每想到我的那些姑娘们，依旧可以那么开心，瞬间激活。我不知道以后会多久见一次，或者不见，但是真的得说：我不一定会牢牢记住你的脸，但是我真的感谢你们给的四年。

很久很久之前看过央视播放的《毕业了》。当时感动到不行。觉得毕业就是这么一件伤感的事情，是想想就会不由自主流眼泪的事情，是听到《睡在我上铺的兄弟》、《那些花儿》以及《恋恋风尘》，就会热泪盈眶的事情，是那么骄傲又心酸的事情。我们就此天各一方，下次再会。

然后就真的2012了。
我在和老焦看着各台跨年晚会时候想着，万一现在就在各台热火朝天直播的时候，还来不及等到王菲上台，就陨石坠落，外星人突袭，世界末日，大家都嗝屁了，岂不是搞笑了。但是等我第二天一觉醒来，我却依旧可以去看久石让新年音乐会。总有一种还是赚到了的感觉。

好吧，就这么多。再见我们的2011。
2012，世界末日，你好。

2012年1月15日23:32:00，我居然写了3天。

我，生性胆小怯弱。遇事纵使是抱着能闯过的心态，但是也是极其容易举棋不定的。遇到像是世界末日这样全体歇菜的事，就阵脚大乱了。虽然会有反正到时候大家都一死的自我安慰心态，但是我内心的惶恐还是无法抑制的。恐怕在末日倒计时时，我会因为太过害怕而先自行了断。

从小开始就有着鸵鸟心态。晚上睡觉因为太害怕鬼魂之类的出现，大夏天的也要把头蒙在被子里（难道就不怕TA突然抓住你暴露在外的四肢吗?），觉得眼睛所见不到的就是安全的。遇到尴尬的事情或者要出面说明的事情，也会因为过于怯懦，不敢与人交涉，都是塞给爸妈。到中考或者高考之类的大事之前，就真的会紧张害怕到整夜睡不着，想着还不如死掉拉倒。

没错，我就是怕。怕面对，怕失去，怕生怕死。所以想把自己安在一个真空环境里，所有的一切都不会出现，你的那些黑暗，那些罪恶，那些恐惧，那些生死，都远远的隔离在我的保护罩外。

我现在最大的担心只有我自己知道。所以我害怕到睡不着觉，害怕到咽下泪却不能说。那些我最爱的人，我会害怕失去害怕到不能想象，若是人生能够跳掉这些该有多好。

在末日之前，我不想等到最后那刻，既然没有出口，那就终结在来临之前。

请给我一个依旧希望着的没有害怕的2012。谢谢。

不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心

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看恐怖电影的时候，看到最恐怖的片段时可以跳过或闭上眼睛不看，

跑800M的时候，实在跑不动的时候可以走两步缓一下再接下去跑，

做头大的数学试卷时，遇到难缠的大题目会直接放弃掉或者只写个“解：”，

甚至是看一本小说看到没有耐心的时候，也会丢下好几年之后再重新拿起从头读过。

但是啊，生活比恐怖片还恐怖，比跑800M还累，比数学题还难，比无聊的小说还无聊。我们却只能继续下去。

高阳说，我不知道当初为什么要来英国了，现在我觉得好累，好迷茫。

姜炫伊说，当妈妈说要跑到上海帮她修电脑时嚎啕大哭，觉得自己好二。

我在雨里，等了好久的车，没打通的电话让自己好泄气。

走了那么多的路，挤过多少趟车，淋过多少次雨，好多时候呀，觉得自己还要走下去吗？

我听过好多人哭，对好多人说，不哭了，你要坚强。可是你要坚强这种话呀，其实是为了安慰别人而存在的呀。对自己说你要坚强这种话该是多矫情，多分裂呀！安慰鼓励的话再多，还是很想哭呀，混蛋！

你又不能替我过我的生活，又不能信誓旦旦地向我保证，就算全世界与我为敌，我还是要爱你。多少人最后都成了逃兵呀。

在时差7小时的大不列颠岛里，在挤到爆的公车里，在黄线红线绿线换来换去的地铁里，在帝都共用漏水卫生间的狭小的合租屋里，在摩天大楼里，其实如姜炫伊说的一样，我们都是弱暴了的人。想着那样的我和那样的你，惺惺相惜。

即使这样，还是很想哭呀！混蛋！

【生活已经如此的艰难。】

妈的，这真的不仅仅是一句歌词。

亲爱的，别哭，好吗？

或者，我陪你一起。